Ахляк (нрав)

Важное для женщин – как избавиться от сплетен, злословия и клеветы?

Женщина создана словоохотливой. Её порывы к откровенности и способность легко устанавливать контакты с людьми делают её женственной. Вместе с тем, общительность, умение привлечь человека к душевной беседе, разговорить его и самой включиться в искреннюю ноту диалога имеют и другую сторону. Хотела бы поговорить о риске такой словоохотливости, чтобы мы были внимательным к тому, о чем разговариваем. Давайте сразу же обратимся к словарям:

Толковый словарь Ожегова:

Сплетня – Слух о ком-чём-н., основанный на неточных или заведомо неверных сведениях. Словарь синонимов Абрамова: Сплетни, дрязги, кляузы, личности, разговоры, пересказы, суды, пересуды, толки.

Толковый словарь Ефремовой: Слух, известие о ком-л., чем-л., основанные на неточных или заведомо неверных, ложных сведениях. Распространение таких слухов, известий; сплетничание.

Толковый словарь Ожегова: Злословие – Злые, недоброжелательные слова, высказывания о ком-чём-н., злостные сплетни, пересуды.

Словарь синонимов Абрамова: Злословие – клевета.

Малый академический словарь: Злая оценка, осуждение; пересуды, сплетни.

Толковый словарь русского языка Ушакова: Клевета – Ложь, ложное сообщение с целью опорочить кого-н.

Словарь синонимов Абрамова: Клевета – извет, навет, наговор, оговор, наклеп, поклеп, злословие, напраслина, облыг, обнос, диффамация, инсинуация, наушничество.

Из словарей становится понятным, что другая сторона женских бесед имеет неблагоприятные черты. Мне бы не хотелось позиционировать сплетни, злословие и клевету, как чисто женские дурные качества, но именно женщина, будучи более эмоциональной, больше склонна к увлечению разговорами, чем мужчина. Разговоры мужчин менее эмоциональные, они по-деловому подходят к беседе, которые и по времени у них короче. В беседах мужчин прослеживается стройная логика, за счёт которой они не сбиваются от основной темы разговора. Они лаконично (коротко, немногословно) начинают и завершают свою беседу. Этим отличаются мужчины от женщин. Поэтому нам нужно быть особенно внимательными к своей речи. Разве мы не хотим, чтобы нашу женственность украшала правдивая приятная речь и добрая улыбка?

Почему с психологической точки зрения мы должны отказываться от этих деяний?
Действительно, для чего сторониться того, что уже так давно зашло в наш обиход, что стали сочиняться анекдоты на тему женской словесной несдержанности (т.е. сплетен, неумения хранить секреты и т.д.)? Мы рискуем испортить отношения с теми людьми, чью жизнь мы обсуждаем. Особенно нужно сторониться обсуждений членов семьи, родственников, соседей, коллег по работе, близких друзей, т.е. тех людей, с которыми нам приходится часто сталкиваться. В противном случае нам грозит напряжение, раздражение – постоянная нервозная обстановка в общении с этими людьми.

По иронии, мы «перемываем косточки» тем, с кем чаще всего имеем дело, но это имеет порой трагичный, неблагоприятный исход. 
Сколько распавшихся семей, чьи жены активно обсуждали мужей с близкими подругами, а они передавали эту информацию своим супругам, которые в свою очередь являются близкими друзьями мужа, которому «перемыли косточки»? Сколько семей, которые не общаются со своими родственниками по той же самой причине сплетен, злословия и неумения хранить секреты? Сколько конфликтов и ссор можно было бы избежать с соседями, коллегами по работе и т.д., если бы женщина контролировала свою речь? А сколько нервов она сэкономила бы себе и другим? Сколько приятных минут отдыха и позитивного общения она отняла у самой себя? Сколько полезных дел (украситься для мужа, навести уют в доме, воспитать детей, хобби и прочее) она могла бы сделать за время этих посиделок и переживаний их последствий? А сколько людей (муж, дети, родственники и др.) она втягивает в болото напрасно испорченных отношений? 
Неформальная обстановка бесед и вытекающая отсюда расслабленность толкают нас на подобные, как оказалось, разрушающие разговоры, но мы, будучи взрослыми сознательными людьми, должны понимать, что живём в обществе и имеем свои социальные функции (жены, матери, снохи, дочери, племянницы, сестры, соседки, коллеги, подруги и др.), что предполагает взаимоотношения и взаимодействие с людьми, которые напрямую зависят от нашего поведения, в частности, культуры воспитания (ведения речи, гостеприимства и т.д.).

Чтобы лучше бороться с этими пагубными качествами, мешающими нам полноценно и счастливо жить, нужно рассмотреть механизмы их возникновения.

 

Механизм возникновения сплетен

 

Польский исследователь С. Ендржевский писал: «Эмоциональное, заинтересованное отношение к событиям, сам способ коммуникации, в ходе которого накладываются друг на друга, пусть даже не преднамеренные, дезинформации сообщающих и принимающих, ведут к тому, что информация становится малоправдоподобной. Сплетня не ликвидирует дефицит информации, но может возбудить определенные настроения или поддерживать их».

Попытайтесь поведать болтливому человеку чего-нибудь о себе, и через какое-то время эта “новость” возвратится к вам. Вас спросят: «А правда ли, что…?» И это “что” будет отличаться от первоначальной истории. Почему так происходит? Дело в том, что информация, проходя через сознание людей, искажается. Если принять то, что желает сказать человек, за 100 процентов, то выразить свою идею ему получится приблизительно на 80-90 процентов. Другой услышит из этого еще меньше, а усвоит около 60-70 процентов. И если информация пройдет несколько таких циклов, то нетрудно представить для себя, во что она превратится.

В дружеской компании можно поиграть в игру. Из комнаты выходят 3-4 человека. Оставшиеся придумывают и записывают историю с обилием маленьких подробностей. Позже в комнату приглашают одного человека из числа тех, кто был за дверью, и зачитывают ему историю. Потом заходит следующий участник, и тот, кто только услышал историю, пересказывает ее вошедшему, и т.д. Вы сами увидите, что многие детали начального рассказа исчезают, меняются, возникают новые.

Любовь к искажению информации пришла к нам из мира детства. На третьем году жизни, когда у ребёнка формируется своё «Я», и он начинает определять собственные границы дозволенного и недозволенного для других в отношении себя, он также начинает приписывать себе нереальные достижения и успехи, общаться с несуществующим собеседником и т.д, что говорит о его развитом воображении. И это нормальные явления в этом возрасте. Развивая своё воображение, ребенок учится примерять на себя реальность и образы, искать возможности преобразования реальности. Воображение трехлетнего ребенка формирует его познавательную деятельность, кооперирует для исполнения примерочных возможностей преображения реальности все сферы психики: и чувственную, и рациональную и мнемическую. Это начальный этап формирования личности, который терпит те или иные изменения в течение всей жизни человека. И воображение, включающееся в познавательную функцию мозга, не может отключиться, когда мы принимаем информацию из уст. Можно также предположить, что искажение информации в нас от желания выделиться, быть интересными, обособить свои границы (по типу «Я сам!»), если человек чувствует себя неуютно рядом с чужими границами, что также похоже на поведение трехлетнего ребенка на начальном этапе формирования его личности. Любовь к воображению в случае сплетен можно представить также в виде искажения услышанной информации, о чем говорилось выше.

Как бороться со сплетнями?

 

Во-первых, нужно четко осознавать и понимать, что воображение у нас есть, и мы можем исказить, услышанную информацию, что более свойственно женщинам, чем мужчинам, в силу большей развитости воображения у женского пола, их чувственного восприятия информации и отношения к жизни. Женщины познают мир чувствами, а мужчина логикой – это не догма, но действует, как взаимоисключающее правило.

Во вторых, выработать в себе стратегию поведения, когда нам что-то рассказывают или перед тем, как кому-то что-то рассказать. Например, можно внимательно слушать и стараться развивать свою память, и даже цитировать слова рассказчика для большей объективности при передаче информации или задать себе правило без крайней необходимости никогда никому чужих слов не передавать. Этот путь, как и вся психология тернист и, чтобы прийти к её рациональным положениям, которые способны убедить пытливый ум, нужно пройти через многие размышления, к которым, увы, тянутся немногие. 
А что говорит Ислам в отношении сплетен? Давайте поинтересуемся:

«Не следуй тому, в чем ты несведущ, ибо слух, зрение и сердце будут призваны к ответу» (Сура Перенес ночью, аят – 36).

«О те, которые уверовали! Берегитесь многих мыслей! Ведь некоторые мысли — грех; и не выслеживайте, и пусть одни из вас не сплетничают о других. Разве пожелает кто–нибудь из вас есть мясо своего брата, когда он умер? Вы ведь почувствовали отвращение. Бойтесь же Аллаха, — ведь Аллах — Принимающий покаяние, Милостивый!» (Сура Комнаты, аят-12).

Всевышний Аллах запрещает не только распускать сплетни, но и слушать их:

«А когда ты увидишь тех, которые погружаются в пучину пустословия о Наших знамениях, то отвернись от них, пока они не погрузятся в какой–нибудь другой рассказ. И если сатана заставит тебя забыть, то ты после напоминания не сиди с людьми неправедными» (Сура Скот, аят-68).

Из хадисов о сплетнях:

«Сплетник не войдет в рай» (аль-Бухари, Муслим).

В другом хадисе, приведенном Абу Са’дом и Джабиром бин ‘Абдуллах (да будет доволен ими Аллах) говорится от том, что Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и да приветствует) сказал: «Сплетни хуже, чем прелюбодеяние». Сахабы спросили: «О Посланник Аллаха! Как сплетни могут быть хуже, чем прелюбодеяние?» Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и да приветствует) сказал: «Если человек, совершивший прелюбодеяние, попросит прощения, Аллах простит его, а сплетник не будет прощен, пока его не простит тот, о ком он сплетничал» (Байхаки).

Итак, мы видим, как тонко и точно, подходит ислам к решению проблемы со сплетнями. В этих рекомендациях от Аллаха и Его Посланника (да благословит его Аллах и приветствует)  нет ничего лишнего или того, что человеку исполнить невозможно.

Механизм возникновения злословия

Злословие проистекает от высокомерия, обиды, ревности, зависти, агрессии, мести, показухи, желания вызвать жалость к себе, конкуренции, как способ расслабиться и пообщаться в узком кругу, узнать истинное мнение о себе (если человек, о котором злословят, находится рядом) и т.д. 
Когда мы говорим о злословии, мы подразумеваем то, что в обиходе называется «перемывать косточки», «смаковать». Это злорадное обсуждение кого-либо или чего-либо. Поэтому, сами того не замечая, мы от сплетен можем перейти к злословию. И чувств, которые толкают нас на злорадство, масса. В свою очередь, есть предпосылки возникновения, допустим, высокомерия, которое способствует злословию. Но в этой статье мы не будем затрагивать предпосылки возникновения чувств, которые ведут к злословию, ибо это отдельная тема обсуждения, требующая её детального рассмотрения.

Психотерапевт работает не с этими чувствами, как таковыми, – у него нет цели сделать человека праведным или помочь ему войти в рай, он вообще может быть неверующим. Психотерапевт работает с тем, что мешает человеку гармонично адаптироваться в окружающей среде. Не каждый психотерапевт задумывается над тем, что искоренение негативных чувств ведет к исцелению и счастливой жизни, и что акцент нужно делать на нравственности человека и его целостной личности, а не только на отдельно взятых жалобах клиента. Тем и отличается психотерапия от ислама, она занимается лечением отдельных феноменов. Но устранение причин, привлекших к высокомерию, как способа психологической защиты, приведет к тому, что человек перестанет злорадствовать по причине высокомерия – вот в чём заключается работа психотерапевта. Естественно, его цель не избавить клиента от злословия, но помочь избавиться от высокомерия он может. Выявить высокомерие психотерапевт сможет из жалоб клиента на бессонницу, раздражительность, плохой аппетит, чувство одиночества и страха перед этим, пониженной самооценки, неумения расслабиться, жизненной ориентации на достижения, из рассказа о детстве психотерапевт узнает, что у такого клиента была сдержанная на эмоции и похвалу мать и т.д. Этими проблемами клиента и займется психотерапевт, и цель его искоренить жалобы, а не сделать речь клиента правдивой и приятной. Психотерапевт и сам может не понимать, что акцент на нравственность клиента улучшит все сферы его жизнедеятельности, избавит от психологических проблем, ибо правильно ориентированное общение даст не только энергетические ресурсы, но и наладит взаимоотношения с людьми и, соответственно, в жизни клиента не будет места пониженной самооценке, страха перед одиночеством и т.д.

Что говорится в исцеляющем сердца Коране о злословии?

Всевышний Аллах сказал: «Аллах не любит, когда бранятся во всеуслышание, кроме того, кто был несправедливо обижен. Воистину Аллах – Слышащий, Знающий» (Сура Женщины, аят-148).

«О, вы, которые уверовали! Избегайте частых подозрений, ибо некоторые подозрения греховны. Не подглядывайте и не злословьте (за спинами) друг друга. Разве пожелает кто-либо из вас есть мясо своего покойного брата? (то есть злословить о нём). Отвратительно вам это! Так бойтесь Аллаха, ведь Аллах – Прощающий, Милосердный». (Сура Комнаты, аят-12).

«Человек не проронит не единого слова без того, чтобы его не записал недремлющий страж».(Сура Каф аят-18).

Эльвира Садрутдинова

Вся информация на данном сайте публикуется вне рамок миссионерской деятельности и предназначена исключительно для мусульман! Взгляды и мнения, опубликованные в данной статье, принадлежат авторам и не обязательно отражают взгляды и мнения администрации сайта vhijabe.ru

Комментарии
Наверх