Мусульманка

Кусочек ткани на моей голове: моё странствие к хиджабу

Что стало главным толчком к моему решению носить хиджаб?

Поехали:

В тот роковой день я была непослушной девушкой. Клубы, танцы до умопомрачения. Ну, вы понимаете, что значит «хорошо проводить время». Даже если я склонялась к религии, все равно возвращалась к старому, особенно во время стресса, злости или разочарования в чем-то. Мои родители пытались призвать меня вернуться домой в ту ночь, но я не послушалась. Они волновались за меня. Отец всегда устанавливал время, к которому я должна была вернуться домой, но я была настолько упряма, что не подчинялась установленному им комендантскому часу. Я ходила из одного клуба в другой. Это была безумная ночь. Не помню, что привело меня к такому стрессу и чувству, что мне необходимо освободить все накопившееся напряжение таким образом. Оглядываясь назад, понимаю, что оно того не стоило.

Я вернулась домой около 6 часов утра, родители ждали моего возвращения всю ночь.

Они ничего не сказали, но я увидела экран телевизора позади них. Показывались сцены ужасной катастрофы, произошедшей в Ачех. Я стояла в своей клубной одежде с глубоким вырезом (накинув поверх всего этого кардиган, чтобы хоть как-то спастись от ругани мамы), когда стала свидетелем новостей. Провинция Ачех располагалась не так далеко от нас. Все эти люди умирали, их постигло полное уничтожение, гуманитарный кризис. Каждый чувствовал свою беспомощность, зная, что ничего не может сделать, чтобы остановить все это. Это было стихийное бедствие, которое человек бессилен предотвратить.

Тогда меня это потрясло. В то время как умирают люди в других частях мира я тусуюсь на вечеринке? Что если это случилось бы здесь? Хотела бы я умереть в этом состоянии? Как я могу быть такой эгоисткой? Как я могу не думать о более значительных проблемах в мире, чем мои собственные?

Сколько людей умирает даже без малейшего предупреждения? Собиралась ли я получить предупреждение до того, как умру? Была ли я готова предстать перед Богом?

Важно было понять, отчего я убегаю и почему должна найти выход.

Я поднялась в свою комнату. Плакала и плакала не переставая… Тогда я не могла перестать плакать. Меня не покидало чувство вины за то, что я делала. Я чувствовала, что Бог дает мне знаки. Мне следовало измениться и открыть глаза на то, чтобы стать лучше.

Это было 26го декабря 2004 года.

Все произошло, когда я почувствовала удар. Не физически, в мое сердце ударило цунами Ачех. Вот, что меня тронуло.

После этого я решила прекратить хождения по вечеринкам. Знала я, что во мне много недостатков, которые нужно исправить, но это уже не было поводом не носить хиджаб. Несколькими месяцами позже, в 2005, я решила носить хиджаб постоянно и после этого работать над своими недостатками. Я молилась Богу, чтобы Он был доволен моим решением и помог мне пережить это тяжелое время.

Я никому изначально не рассказывала, просто надела его. Некоторые думали, что мне просто лень снимать его после занятий в университете, но я не переубеждала их. Когда больше людей стало спрашивать, почему я все ношу хиджаб проводя время с ними вне кампуса, мне понадобилось некоторое время — набраться смелости, чтобы ответить: «Да, я решила носить его постоянно».

Однако в то время реакция окружающих была скорее отрицательной. Думаю, людям было трудно поверить, что теперь я буду покрываться всегда.

Некоторые говорили, что я максималистка. Другие — что такое решение слишком радикальное. Нашелся человек, якобы знающий меня, который сказал, что я буду превращать головной платок в топик-трубу (что было тогда очень модно). Некоторые насмехались и говорили, что я не проведу и трех недель в хиджабе и снова начну ходить в клубы.

Я услышала довольно много саркастичных и болезненных замечаний. Хотя сейчас это кажется чем-то смешным, в то время мне было очень сложно слышать такие слова, даже если их говорили в шутку или без намерения меня обидеть.

Но я была упорна. Когда меня спрашивали, почему я хочу носить его постоянно, было трудно объяснять. Я просто чувствовала в тот момент, что должна так сделать, потому что, когда я в хиджабе, он автоматически напоминает мне о том, что я мусульманка и должна быть осторожнее в проявлениях своего характера. Он действует как напоминание. Я должна была надеть его, чтобы уберечься от давления как внешнего, так и внутреннего. Я решила веровать, решила верить, что хиджаб мне во благо, и постепенно все стало именно так.

Сейчас, оглядываясь в прошлое, я понимаю, что мне очень повезло иметь родителей, которые были рядом после всех моих бунтарских поступков. Они были очень терпеливы со мной и любят меня безоговорочно. Всё-таки они намучались со мной, когда я была помладше. Должна признать, тогда я была очень плохой дочерью. Надеюсь, они простят все прегрешения, которые я совершила по отношению к ним.

Это настоящее благословение — родители, которые принимают меня такой какая я есть на протяжении всех моих метаморфоз, которые любят меня, не ставя условий. Я знаю, что никогда не смогу отплатить им за всё добро, что они сделали для меня.

Знаю, некоторые могут проще смотреть на данный вопрос. Но поверьте: я знаю, какой это огромный шаг для женщины — день, когда она решает надеть тудунг («хиджаб» по-малайзийски). Принять такое решение лично, без чьего-либо принуждения, очень важно.

Перевод Раушания Гафиева

Вся информация на данном сайте публикуется вне рамок миссионерской деятельности и предназначена исключительно для мусульман! Взгляды и мнения, опубликованные в данной статье, принадлежат авторам и не обязательно отражают взгляды и мнения администрации сайта vhijabe.ru

Комментарии
Наверх