Ахляк (нрав)

Шесть мифов о семейной жизни

Наши убеждения подобны кирпичам, из которых мы строим жизнь. Ошибочные представления относительно семейной жизни сродни слабому фундаменту, на котором строятся соответствующие супружеские отношения. Вот основные мифы.

  1. Я должна быть совершенной

Семейная жизнь, конечно, связана с определенными обязательствами, однако это не значит, что вы должны быть совершенны. Совершенства не требует от нас даже Всевышний. Однако Он призывает нас к покаянию. Вы можете делать ошибки, совершать глупости — важно, чтобы вы затем осознавали это и исправлялись. Нужно говорить: «извини», «прости». Однако и эти слова должны быть уместны, произноситься без унижения, но с чувством сожаления, если, конечно, повод для этого был.

Никто из нас не идеален. Одна из составляющих хороших отношений — это понимание этой истины. Понимание и принятие. Да и то, что мы часто считаем недостатком, является не «лишней чертой характера», а особенностью личности. Но даже если вас не покидает желание стать лучше, совершенней, вам нужно знать этот парадоксальный закон изменений — чтобы что-то изменить, надо это принять.

Таким образом, все равно настанет тот момент, когда вам нужно будет смело посмотреть в глаза своим «недостаткам» и принять себя такой, какая вы есть. Чаще всего стремление к совершенству диктуется страхом быть отвергнутой. Но если человек отвергает сам себя, то почему он надеется на то, что другие будут обращаться с ним лучше? В близких отношениях люди должны ценить друг друга целиком, не разделяя другого на положительную и отрицательную сторону.

  1. Мы — одно целое

Это опасное заблуждение, которое стирает границы между супругами. А там, где нет границ, нет близости. Супружеский союз — это прекрасно. Но он не означает, что оба должны раствориться друг в друге, а значит, что две личности, объединяясь, образуют нечто новое — отношения, семью, детей.

Можно любить друг друга, но уважение границ другого (психологических, физических, имущественных) — это один из компонентов здоровых отношений. Когда двое сознательно стирают границы, вскоре они перестают видеть другого как личность, они видят его как «приложение» к семье, перестают уважать его как человека.

  1. Мы никогда не будем ссориться

Многие будут удивлены, но даже самые «идеальные пары» находят время для споров и разногласий. Обычно в статьях о том, как быть хорошим мужем или женой, дают такие советы, будто они адресованы не людям, а ангелам — без чувств, эмоций, характера.

На самом деле, все гораздо проще и приземленней. Даже супруги Посланника Аллаха (салляллаху алейхи ва саллям) спорили с ним. Но иметь разногласия — нормально. И испытывать гнев даже в отношении супруга — тоже нормально. Нужно только научиться управлять им, чтобы он не послужил трещиной отношений.

В статьях про идеальных мужей и жен часто советуют подавлять гнев. Но подавленный гнев не исчезает, не растворяется. Обычно с ним происходит нечто более страшное — он отражается на отношении к человеку, либо он отыгрывается другими путями.

Многие испытывают страх перед гневом. Им в этом «помогают» следующие заблуждения:

— Если я рассердилась на кого-то, это значит, что нашим отношениям пришел конец и этот человек обязательно бросит меня;

— Если я рассердилась на кого-то, то должна наказать этого человека за то, что он вызывает у меня такие чувства;

— Если я рассердилась на кого-то, то этот человек должен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы я больше не сердилась;

— Если я рассердилась на кого-то, это значит, что я не люблю этого человека;

— Если кто-то на меня сердится, это значит, что он больше меня не любит;

— Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оправдание этому чувству;

Так что же делать с гневом? Нужно помнить, что это такое же чувство, как и другие. И есть приемлемые формы его выражения и неприемлемые — такие как оскорбления, побои, саморазрушение, причинение вреда другому. Испытывать гнев — нормально. Страх перед ним часто только увеличивает его силу. Надо лишь избегать поступков и слов, продиктованных враждебностью.

  1. Чтобы быть любимой, я всегда должна быть счастливой, красивой, беззаботной

Адекватный человек не может быть всегда беззаботным и счастливым. Для близких отношений важно быть искренним. А это значит меняться вместе с тем, как меняется жизнь, ситуации, обстоятельства. Есть время для печали и время для улыбок.

Главное — быть собой, быть настоящим и быть уверенным в своей безусловной ценности. Тогда не придется прикидываться тем или таким, каким ты на самом деле не являешься, и таким образом обманывать себя и партнера.

  1. Партнер будет догадываться о моих желаниях и исполнять их

Это одно из самых распространенных и вместе с тем разрушительных для отношений убеждений. В основе его – вера, что любить другого – значит знать или догадываться о его потребностях интуитивно, а затем делать все возможное, чтобы удовлетворить их.

«Если бы ты меня любил(а), ты бы знал(а), чего я хочу», — думает каждый из таких партнеров. Но любовь не всегда сопровождается раскрытием телепатических способностей. Если ваш муж или жена не умеют читать мысли на расстоянии, то будьте добры и к себе и к ним — просите честно и открыто о том, что вам нужно.

Понятно, что такой страх — высказать свои пожелания открыто — идет с родительской семьи, где открытое выражение чувств, потребностей подавлялось либо игнорировалось. Но всегда есть шанс изменить свои установки, свое отношение к себе. В данном случае — не ждать, что другой сам догадается, а взять на себя ответственность за свои потребности и поделиться этим с партнером.

  1. Я должна все контролировать

Часто женщины берут на себя всю ответственность за дом, воспитание детей. В семье ответственность и обязанности должны быть разделены поровну. Не так как это обычно делается: муж работает, а все остальное на жене. А в каждой сфере вашей совместной жизни должно быть разделение.

И в воспитании детей должны принимать участие двое, и в заботе о доме, и в «строительстве» отношений. Вспомним пример Пророка (салляллаху алейхи ва саллям), который в свободное от других дел время помогал женам по дому, подметал, доил козу, шил одежду. Такими были и его сподвижники. Например, благочестивый Умар (радыяллаху анху) с утра молился, затем замешивал тесто, готовил лепешки к обеду семье, и только по окончании домашних дел выходил на коллективную молитву.

А воспитание детей? Почему считается, что этим должна заниматься только женщина? Слишком часто случается так, что отец вообще не занимается детьми — не следит за их учебой, поведением, мало общается с ними.

В этом вина не только мужчин, но и женщин, берущих на себя воспитание целиком, забывающих, что дети — это плод их отношений, а не ее собственность. С психологической точки зрения мать должна давать детям только любовь, безусловную любовь, питать их сердца, скажем так. А мужчина, отец, — воспитывать. В хадисе сказано: «Лучшее, что может дать отец своему ребенку, — это хорошее воспитание». (Ахмад, Тирмизи)

Подобные мифы часто становятся причиной непонимания между супругами, конфликтов, а порой даже разводов. Они формируются на основе чужих ошибок. Однако если мы хотим быть счастливыми в семье, то должны постепенно разрушать эти башни заблуждений и строить свои отношения исключительно на том, что истинно, правильно, справедливо, ориентируясь в этом на пример Пророка Мухаммада (салляллаху алейхи ва саллям), его семьи и сахабов.

musulmanka.ru

Вся информация на данном сайте публикуется вне рамок миссионерской деятельности и предназначена исключительно для мусульман! Взгляды и мнения, опубликованные в данной статье, принадлежат авторам и не обязательно отражают взгляды и мнения администрации сайта vhijabe.ru

Комментарии
Наверх