Мусульманка

Замуж без ошибок. Как сделать правильный выбор

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся» …

Слов из песни не выкинешь, но ЗАМУЖ — это дело намного серьезнее, чем повстречались, влюбились и женились.

В стародавние времена, а кое-где и по сей день, вопросами замужества занимались родители.

И правильно делали. И делают. Если, конечно, их действия не продиктованы какими-нибудь меркантильными мотивами (типа избавиться поскорее от повзрослевшей дочери, денег получить за невесту и подобными им).

Конечно, правильнее говорить, что выбирали жен сыновьям, приглядывались к молодым девушкам.

На что же обращали внимание родители девушки, решая, выдать ли ее за того или иного кандидата?

Какого роду, племени? Каковы родители? Насколько набожен и благонравен? Каков достаток? Здоров ли? Что делать умеет? Каков собой?

В каждом народе свои традиции и обычаи. И общее у всех — правильный выбор по определенным критериям.

Брак — дело исключительной важности, значимости и ответственности. Он имеет глубокий духовный смысл — довольство Всевышнего.

И каких только браков не бывает: брак по влюбленности, по расчету, по родительскому велению, по необходимости, по прихоти, по вредности, на спор, по безвыходности и так далее.

Где же она, золотая середина, в которой сочетается мудрость поколений, личные предпочтения, современные тенденции развития отношений в обществе?

Что же делать, чтобы семья создалась крепкая, счастливая, благополучная на многие лета?

Как не крути, а первый шаг — это выбор.

И сделать его нужно максимально правильно. Чтобы в дальнейшем неоправданных ожиданий и разочарований не было совсем или было так мало, что только лишь для бодрости душевной и тонуса чувств.

По словам великого мусульманского ученого Аль-Газали, «осторожность при выборе мужа более важна, чем при выборе жены, так как женщина с нехорошим мужем будет больше страдать, чем мужчина с плохой женой. А тот, кто выдаст свою дочь за притеснителя, нечестивца, еретика или алкоголика, тот совершит преступление против своей религии и заслужит гнев Аллаха за предательское отношение к своей дочери».

Если мы смотрим в одном направлении, у нас похожие ценности, убеждения, взгляды на жизнь, разве будем мы разногласить из-за незначимых вещей?

Если я мужа уважаю, то вряд ли буду в дальнейшем с ним спорить по мелочам, а по крупному — мы сможем договориться и найти наилучшее решение.

Если мне хочется о нем заботиться (как жене, не как маме), то разве сложно будет для него что-то делать?

Если я ему доверяю, то не дергаю бесконечно опасениями и сомнениями.

Если я считаю его главным, разве его решения будут меня нервировать и вызывать раздражение?

Если я вижу и понимаю особенности его натуры и поведения, то не буду пытаться переделать, изменить и усовершенствовать.

Если он для меня сильный, умелый и надежный, разве он откажется помогать мне в делах, которые без его помощи сложно или физически тяжело сделать?

Если у меня есть к нему симпатия, то я смогу развернуть ее до влюбленности и страсти.

И получается, что как минимум половина общепринятых раздражительных или конфликтных ситуаций просто не образуется.

Нет гарантии, что всегда все будет гладко, как по маслу, что никогда не будет болеть душа, не будет кризисов и сложных ситуаций. Отношения — это бесконечная работа над собой в первую очередь, и над совместным счастьем во вторую.

А вот если влюбленность изначально затмевает разум, то это не очень хорошая причина выходить замуж. Влюбленность — явление быстро проходящее. А значит и отношение к человеку — тоже.

Любовь — это глубокое чувство, которое образуется только со временем.

А брак «по влюбленности» — неразумно и противопоказано категорически. Вспыхнула, погорела, потухла. И нет ее. Это как захотела шоколадку, съела. И всё. Теперь хочу печеньку.

Редко влюбленность переходит в любовь. Редко. Наверное, потому что не дает увидеть объективно ситуацию, показывает только ее физическую составляющую.

А ведь есть еще интеллектуальная и духовная. Да еще внешние условия и факторы.

Если поразмышлять о том, что формирует нас, как личностей, то узнав про человека, где, как, с кем он рос, учился и общался, можно много о нем узнать.

Еще больше можно узнать по тому, как он говорит о других людях — близких и посторонних. Для того чтобы это понять, нужно задавать вопросы и внимательно слушать ответы. Причем не свою реакцию на ответы, а именно ответы человека.

И прежде, чем озадачится выбором мужа, очень важно понять свои представления о жизни, отношение к себе и другим.

Нет плохих жен и мужей, есть несоответствующие. И этого можно избежать, найдя именно подходящего.

Чтобы мудро отнестись к выбору мужа, нужно для себя определить значимые критерии, понять, как же я вижу свою жизнь в браке.

Помогут в этом следующие вопросы:

  1. Что я хочу достичь в жизни?
  1. Что является ценностями в моей жизни?
  1. Что для меня важно в жизни?
  1. Кто является для меня примером в жизни?
  1. Какие качества я ценю в людях?
  1. Какие качества ценят во мне другие люди?
  1. Что мне нравится делать для других?
  1. Что меня радует и вдохновляет?
  1. Что меня расстраивает и раздражает?
  1. Какую жизнь, какие достижения я хочу получить лет через 30?
  1. Почему для меня это важно?
  1. Для кого еще это может быть важно?
  1. Зачем мне замуж?
  1. Каковы мои представления о браке?
  1. Какой полезный опыт у меня есть?
  1. Чей брак является для меня образцом отношений, или очень похож на такой образец?
  1. Что мне не нравится в браке?
  1. Какова моя роль в браке?
  1. Какое поведение, какие действия мужа недопустимы в браке?
  1. Какое поведение, какие действия мужа нежелательны?
  1. Что я хочу, чтобы муж делал для меня, для семьи?
  1. Что муж обязательно должен делать для меня, для семьи?
  1. Что муж должен делать в случае форс-мажорных ситуаций?
  1. Какое мое поведение, какие действия недопустимы в браке?
  1. Какое мое поведение, какие действия нежелательны в браке?
  1. Что я готова делать для мужа, для семьи?
  1. Что я обязательно должна делать для мужа, для семьи?
  1. Что я готова делать в случае форс-мажорных ситуаций?
  1. Где, как, с кем я хочу жить лет так через 30?
  1. Что будет, когда я получу то, что хочу?
  1. Что я буду при этом чувствовать?
  1. Что будут чувствовать те, кто меня там окружают?
  1. Что у меня есть уже сейчас, чтобы достичь желаемого?
  1. Что еще мне потребуется, чтобы достичь желаемого?
  1. Какой человек может мне в этом помочь?
  1. Какой человек будет двигать меня к желаемому?
  1. Какими качествами я обладаю?
  1. Какими качествами должен обладать он?
  1. Где можно встретить такого человека?
  1. Как я пойму, что это именно тот человек?
  1. Что я могу ему предложить?
  1. Что я могу делать для него?
  1. Что я хочу делать для него?
  1. Что я буду делать для него?
  1. Что я не хочу делать для него?
  1. Что я не буду делать для него?

Очень хорошо записать все вопросы и ответы в большую тетрадь.

О том, что еще нужно узнать до брака, поговорим в следующий раз.

При всех сложностях современного мира, измененных женских и мужских ролях, важно помнить, что мужчина, каким бы он ни был, осознанно или нет, всегда будет ведущей скрипкой в семье.

С этим можно спорить, но практика показывает, что этот Божественный закон, определивший мужчину попечителем женщины, лучше соблюдать. И на этом строить свой выбор.

Тогда можно смело встретить такого человека. И это реально. Обсудить взгляды на совместную жизнь в общем, и в деталях (подробно: кто, что, где, как, для чего, зачем, почему это важно?). Сделать предложение или подождать (недолго), когда он сделает. Выйти замуж. Влюбиться в мужа на всю жизнь. Жить вместе долго и счастливо.

Аиша (Анастасия) Корчагина, 

руководитель проекта «Экология отношений и достижений»

Вся информация на данном сайте публикуется вне рамок миссионерской деятельности и предназначена исключительно для мусульман! Взгляды и мнения, опубликованные в данной статье, принадлежат авторам и не обязательно отражают взгляды и мнения администрации сайта vhijabe.ru

Комментарии
Наверх