Мусульманка

Дочь баптистского проповедника находит свой путь к Исламу: Поиск духовной чистоты. Часть 3

вера

… В один из дней, когда я обращала половину внимания на своего преподавателя, а другую половину на непрекращающиеся мысли, которые я рассматривала с точки зрения веры и религии, я начала записывать свои мысли и вопросы. Слева возле меня сидела африканская сестра, у которой был интернациональный брак, и которая была христианкой. Я знала, что она гордится тем, что она христианка, и это приносило ей ту же самую радость, которая раньше была и у меня. Я передала ей листок бумаги, чтобы она попыталась ответить на мои вопросы. На перерыве она попыталась ответить на вопросы о Троице, о грехе и покаянии, но по какой-то причине, заповеди, о которых она говорила, и которые я знала, теперь я понять не смогла.

Эрудированная, спокойная мусульманская девушка сидела за христианской девушкой. Я передала ей те же записи. К моему удивлению, она написала ясные и конкретные ответы. Ее язык тела был утонченным; она не начала все отчаянно расписывать, чтобы попытаться обратить меня в свою веру, как это сделала другая сестра. Она написала некоторые веб-сайты, на которые я могла бы зайти, и на которых было более подробное объяснение.

ЧТО СЕЙЧАС ПРОИЗОШЛО? Почему я вообще спросила об этом мусульманскую девочку? Возможно, я просто снова засомневалась в своей личности? Если бы я была служительницей, с теми ясными ответами, которые она мне дала, как бы я могла разделить с ней Евангелие и обратить ее в свою веру? Так как она была изначально из другой страны, она не имела ни малейшего понятия о искуплении или триедином Боге.

Однажды дома, после того как я сделала записи и когда мой муж ушел на работу, я захотела зайти на веб-сайты, посвященные Исламу. На большинстве сайтов была размещена одинаковая информация. Сайты, которые казались странными, о контактной молитве салят, к примеру, явно содержали не ту информацию, которую я искала. Хвала Аллаху, оглядываясь назад, я понимаю, что я искала эти ответы тогда, когда некому было объяснить мне смысл прочитанного, и что я набрела на информацию, которая не касалась Ислама. Я посмотрела все, что смогла найти. Я стала одержимой религией и поиском того, что являлось правильным. Я пришла к выводу, что должен быть лишь один Бог. Я читала про атеизм, но естественный мир, человеческое тело, сила внутри нас, что делает нас теми, кто мы есть, это все слишком сложно, чтобы быть каким-то космическим совпадением или делом случая. Все сводилось к иудаизму или Исламу.

Между тем, когда закончились семестры, моя личная жизнь начала рушиться. Я представила мужу информацию в пользу Ислама. Ему это не понравилось. Он не говорил со мной два дня. Когда он был готов к разговору, он заявил, что не понимает, откуда я все это взяла и почему я хочу проводить так много времени в школе или со школьными друзьями. С его полным неодобрением и осознанием того, что он не примет эту веру, я изучала все в тайне. С двумя младенцами, постоянным еканьем в сердце и аналогичным внутренним чувством относительно вопросов, которые меня волнуют, я должна была принять некоторые решения.

Однажды ночью я наблюдала онлайн за человеком, который принимает шахаду или свидетельство о вере. Я начала бесконтрольно плакать, и до сих пор я не знаю, почему и что я тогда чувствовала. Несколько дней спустя я тоже приняла эту веру в одиночку. Я сделала это три раза в разное время, чтобы быть уверенной.

Во время моего поиска существовало много мнений относительно религии и веры. Большинство людей, которые были атеистами, агностиками или отступниками Ислама видели несправедливость или испытали некоторые трудности, которые они возложили на Бога. Я была уверена, что этого делать не буду. Я рассмотрела все аргументы, чтобы отказаться от своих нечестивых заявлений относительно Бога, когда я злилась на Него, и я верила, что в любом действии, которое я совершила, основываясь на каком-то чувстве веры, не было никакой вины Бога. Я слышала рассуждения о том, как люди, чья вера мала, больше поддаются тем, кто может обратить их в свою веру. Я не считаю, что так случилось и в моем случае. Я бы больше предпочла занять такую позицию, что я всегда искала то, что Бог хотел, чтобы я сделала. Хотел ли Он этих движений тела для поклонения: чем громче, тем лучше? Планировал ли Он разделить нас по цвету или культуре? Несмотря на ряд вопросов и клиническую депрессию, я чувствую, что я обязана принять наиболее логичное, здравое и четкое решение.

Я хотела бы сказать, что жизнь стала легче, что в моей жизни были бабочки и радуги, и я жила долго и счастливо, но это не мой случай. Мой брак закончился, и, конечно, я остаюсь единственной мусульманкой в семье. Я борюсь с молитвами, с тех пор как моя концепция поклонения совершенно поменялась. Многие возвращаются и рассказывают о том, как они достигли такого мира через молитву или как у них было это внутреннее чутье в сердце, но для меня это было борьбой. Мои личные конфликты как мусульманки связаны с культурой по отношению к вере и чувством того, что я просто остаюсь совсем одна, одетая в платок, ради моих убеждений. Тем не менее, самое прекрасное для меня после того, как я стала мусульманкой, – это то, что, наконец, я ответила на вопросы. Это приносит мне много мира и делает мою борьбу лишь мгновением по сравнению с пользой, которую я получила.

Источник

Вся информация на данном сайте публикуется вне рамок миссионерской деятельности и предназначена исключительно для мусульман! Взгляды и мнения, опубликованные в данной статье, принадлежат авторам и не обязательно отражают взгляды и мнения администрации сайта vhijabe.ru

Комментарии
Наверх