Полигамия как краткий курс взросления
Кто дал нам право судить о том, что приемлемо?
В блогах молодых и социально активных мусульманок не так редко можно увидеть нечто вроде «краткого курса счастливой жизни»: афоризмы на тему семейных отношений, сдобренные красочными и, как правило, сугубо благостными картинками, призванными отображать идиллию халяльного брака.
Об их глубокомысленности каждый может посудить сам (нижеследующая подборка представляет собой некую собирательную зарисовку): «красота души — залог семейного счастья», «чтобы муж стремился проводить все свободное время только с тобой, готовь ему вкусняшки», «честь девушки — главное богатство», «весело быть замужем и грустно быть не замужем». В общем, за все хорошее и против всего плохого, и еще что-нибудь дежурно-возвышенное про «чистые цветники духовности, насытившие сердце благоухающим ароматом благонравия».
Помимо озвучивания общеизвестных банальностей, девушки часто вдаются в рассуждения о хитросплетениях отношений и о способах достижения халяльного счастья. Последние, конечно, любопытны — но, увы, далеки как от предписаний Ислама, так и от жизненных реалий, скорее напоминая сказки о принцах и принцессах. Пикантным и удивительным нюансом является то, что многие сказочницы не просто не замужем, но и никогда там не бывали.
Но при этом они точно знают, как надо и как правильно — не по Шариату, а по их собственному разумению.
Брак для них — это пасторальная картинка, на которой невеста в пышной фате, возвышающейся над белоснежным хиджабным платьем, совершает намаз за женихом в отутюженной рубашке, и, кроме того, пейзаж непременно украшает какая-нибудь благомудрость, часто являющаяся плодом благочестивого ума автора демотиватора.
При этом они суровы, эти барышни, стремящиеся к идеалу: «Женщина с прошлым не имеет будущего!»
Как писал А.С. Пушкин: «Я знал красавиц недоступных, // Холодных, чистых, как зима, // Неумолимых, неподкупных, непостижимых для ума, // Дивился я их спеси модной, // Их добродетели природной, // И, признаюсь, от них бежал…» Точнее классика не скажешь.
При этом такие девушки ищут единственного, мечтают о семейном счастье, вопрошают — ну когда же появится этот принц на белом коне?
При этом такие девушки ищут единственного, мечтают о семейном счастье, вопрошают — ну когда же появится этот принц на белом коне? И возникает вопрос: где он пропадает, при том, что невесты, бесспорно, красивы, ухожены, одеты с иголочки и хороши во всех отношениях?
Но, видимо, от многих из них веет холодком ненатуральной правильности, как с доски почета: слишком много категоричности и стремления к отточенной идеальности образа, и мало живого душевного тепла, горения сердца, огонька в глазах, толики взбалмошности и авантюризма — всего того, что так привлекает мужчин, заставляя их забывать о своих бедах, печалях, стрессах и
заботах в объятиях любимой и любящей женщины.
Это, упаси Аллах, не злословие, не осуждение сестер, у которых, безусловно, много своих достоинств, и не инструкция, как построить счастливый брак. Это попытка понять: а что тут не так? Что так смущает? Ведь многие из добродетельных барышень ни много, ни мало, а пытаются научить нас праведной и счастливой жизни. Беда лишь в том, что эти нравоучения часто столь же далеки от Шариата, как Мадрид от Токио.
Вместо того, чтобы изучить законы Ислама, постаравшись понять и принять их внутреннюю логику и мудрость, многие сестры выдают на-гора полные пафоса, но поистине инфантильные сентенции.
Есть темы, на которых женский нафс имеет слабость срываться и пускаться в дикий пляс, выдавая чудеса отсебятины. Одной из них является тема полигамии, о которой написано и сказано уже очень многое, ниспосланы аяты и вынесены фетвы — и, тем не менее, горячие споры на эту тему не смолкают.
«Я категорически против полигамии, — пишет одна из известных мусульманок, — это так противно, что твой муж приходит и целует тебя теми губешками, которыми он час назад лобзал другую жену».
«Противно» — это, разумеется, весьма субъективная категория. Вполне можно допустить, что для женщины, страдающей фригидностью, противно и то, что происходит в супружеской постели после никяха, но это не дает права шариатской жене отказывать мужу в близости. Точно так же, можно гневно отвергать институт многоженства, возмущаться, неустанно упоминать о своем категорическом неприятии этого явления, но это нисколько не отменяет того факта, что право на полигамию даровано мужчине в Коране и Сунне, с чем согласны все мазхабы и компетентные исламские ученые, и что — более того — это квалифицируется в фикхе как похвальная (мустахабб) практика.
И уж тем более это не упраздняет тех упрямых аспектов действительности, что большинство мужчин полигамны по природе, что начиная с определенного возраста число женщин значительно превышает количество мужчин, что мужчины стареют и увядают намного позже, а если это так, значит, Всевышнему именно это зачем-то, да и нужно, и Его законы строго адекватны реалиям жизни человека.
По сути, если мы не можем изменить ни ситуацию, ни, тем более, законы Аллаха, значит, нам стоит изменить свое отношение к этой объективной и данной нам в ощущениях реальности. Говоря проще, нужно найти в ней свои плюсы, отказавшись от стереотипа, будто многоженство — это поблажка для мужчин и страшный сон для женщин.
А плюсов много.
И, помимо элементарной возможности для всех женщин устроить свою личную жизнь в рамках брака, а не института любовниц, ключевые слова для описания преимуществ полигамного брака — это «самореализация», «личное пространство» и «свобода».
Все три слова являются атрибутами жизни взрослых и психологически зрелых людей, а не инфантильных барышень, рисующих в своем воображении розовые замки, населенные принцами и принцессами.
Ведь удивительно: множество девушек, которые «категорически против» (sic!), социально активны и в домохозяек, коротающих дни у плиты, превращаться явно не хотят. У них множество интересов — бизнес, общественная деятельность, учеба, диссертация… При этом они уверены, что семейная жизнь благодаря долготерпению и пониманию нежного супруга как-то сама собой, по милости Аллаха, наложится на этот привычный для них уклад жизни. Только это несколько наивная надежда. Потому что, увы и ах, как бы мы ни пропагандировали образ деловой, активной, позитивно мыслящей современной мусульманки, очень сложно сочетать работу вне дома и стремление стать хорошей женой, которая встречает мужа выспавшейся, красивой, приятно пахнущей, с дожидающимся его с пылу-с жару вкусным ужином.
И в то же время — есть женщины, которые на роль домашней квочки не согласятся никогда. Они не для того столько учились и интеллектуально развивались, чтобы сузить свой мир до границ квартиры. Где же выход?
Краткий курс 2
Кто-то скажет, что по Шариату домашняя работа не входит в обязанности женщины — и будет прав, конечно. И если жена по полному своему шариатскому праву отказывается от стирки и готовки, муж не вправе возражать. Но только это не решение проблемы.
Потому что, во-первых, заниматься домом для женщины хоть и не обязательно (ваджиб), однако все равно рекомендуется (мустахабб).
Во-вторых, социально-экономическая ситуация в России сегодня не такова, чтобы все мужья могли себе финансово позволить с легкостью пригласить домработницу, а загружать усталого мужа хлопотами по дому столь же немилосердно, как и полностью взваливать их на плечи работающей жены, из-за чего многие женщины сегодня превратились в вечно усталых вьючных лошадей, пашущих от зари до позднего вечера и утративших вкус к милым мелочам женской жизни: уходу за собой, косметическим процедурам, флирту и прочему приятному общению с мужем.
Семейная жизнь и работа — это два таких зверя, которым порой трудно ужиться вместе. Хотя я крайне редко провожу экскурс в свою личную жизнь, предпочитая вообще не афишировать ее перед широкой публикой, все же вспомню кое-что в тему и из собственного опыта.
С моим бывшим мужем я познакомилась, когда нам обоим был 21 год, и, конечно, мы были молоды и в семейной жизни отнюдь не искушены. И так получилось, что ее начало совпало с разгаром моей активной самореализации на ниве злободневной исламской журналистики — в формате работы штатного публициста и корреспондента. Стандартный день мой выглядел так, что с утра, прибравшись дома, я уезжала в редакцию, где мы засиживались до позднего вечера — девяти, десяти, часто и одиннадцати вечера.
Кто знаком с реалиями работы журналистов, сразу поймет, что дело вовсе не в бессердечии руководства — это были вполне приятные и верующие люди, и претензий лично к ним у меня нет никаких — а в типичном для любой редакции ритме работы: приходя в офис часам к двенадцати, сотрудники просиживают до глубокого вечера, и 22.00 здесь даже не потолок — те, кто корпит над номером еженедельника или ежедневника, а не сайта, вообще рискует приползти домой к утру.
Бывший муж приезжал каждый вечер довольно поздно и еще и просиживал в предбаннике, а после возвращения домой нужно было заниматься и готовкой, и другими супружескими обязанностями. Со временем я стала просить нашего повара, чтобы она за дополнительную плату оставляла еду и для мужа: у него, как правило, было более, чем достаточно времени на ужин, пока он ждал меня. Конечно, это была далеко не главная и не единственная причина нашего развода, но в эту сторону дела я, конечно, широкие массы посвящать не хочу.
В конце концов, что бы там ни было в прошлом, с бывшим мужем мы в итоге остались друзьями, а потому совершенно не хотелось бы вытягивать на публику былые противоречия. Да и вообще это верх пошлости — перемывать кости «бывшим», да еще и делая глобальные выводы на тему того, какие «мужики козлы и сволочи». Но общий фон, описанный мною, также явно не способствовал нормальной семейной жизни и, возможно, стал дополнительным усугубляющим фактором. А есть и немало мужчин, которые вообще не потерпят подобного ни дня.
Положа руку на сердце, я считаю, что замужняя мусульманка в любом случае не должна работать в таком ритме, и я сама уже много лет, как отказалась от подобного графика занятости. Но у многих сестер по нашей жизни часто иного выбора просто нет: они вынуждены зарабатывать, а работа вне дома диктует свои правила.
Причем же здесь многоженство?
Все очень просто: полигамный брак дает самой женщине личное пространство и личное время, благодаря которым она может выстроить определенный баланс между самореализацией и вниманием, уделенным мужу и семье.
Как-то так: сегодня у нее свободный день, и она, проснувшись после фаджра к обеду, встала, не спеша прочитала намаз, поела и засела за творчество. Она рисует модели, или пишет статьи, или занимается изучением языков, норм Ислама. Или отправляется на деловую встречу. Или с утра едет офис, где работает посменно. Или отправляется на курсы, где изучает языки, исламские науки…
Дома она расслаблена и, забравшись на стул с ногами, строчит пост в социальных сетях, наслаждаясь уютным спортивным костюмом, не сковывающим движения. Но завтра к ней приедет муж, а потому она встанет пораньше, приготовит вкусный обед и ужин, постаравшись изобрести нечто этакое, потом примет душ, наденет соблазнительное платье, сделает прическу и макияж, свежая, красивая и благоухающая тонким парфюмом, встретит его. И этот чудесный вечер будет только их, и оставит в душе самые сладкие воспоминания.
Кто-то непременно заметит, что эта сказка также напоминает пастораль, ибо прокормить двух жен в современной России может только очень богатый человек, а население страны, как назло, беднеет. Но на самом деле границы и возможности исламского фикха куда гибче, и формат брака можно отрегулировать и подогнать под нужды конкретной пары.
Кому-то необходимо полное содержание и покрытие всех расходов, что является неотъемлемым правом жены в ан-никах ад-да’им, но кто-то, возможно, в первую очередь хочет быть при мужчине, чтобы чувствовать его любовь, опеку, заботу, покровительство (не говоря об элементарной физической потребности), защиту — при том, что женщина финансово мало в чем нуждается и зарабатывает сама.
И такая женщина сама, по собственному осознанному решению, может снять с мужа часть финансового бремени, воспользовавшись соответствующими нормами, регулирующими шариатский брак. А они есть, между прочим — изучайте фикх разных мазхабов внимательнее.
Вообще — в Шариате заложено куда больше гибкости и потенциала для свободного выбора человека, нежели в головах множества мусульман. Все почему-то непременно хотят свести все богатство исламских норм и жизненных ситуаций к каким-то заскорузлым, узколобым схемам, отдающим примитивизмом и порой даже скудоумием. К пресловутой пасторали и картинке с голубками. Все патологически боятся свободы, пугаясь самой мысли о том, чтобы воспринять идею о многогранности как исламского фикха, так и самой жизни. Многие думают, что счастливая жизнь — это значит мелькать друг перед другом 24 часа в сутки, замыливая взгляд, а любовь — значит все время проводить только вместе. В то время как именно дозированная разлука часто позволяет держать чувства в тонусе.
Конечно, нам возразят, что смириться с мыслью об иной женщине для любящей жены невыносимо. Но успокойтесь — риск того, что она рано или поздно появится в его жизни безо всякого вашего желания, в любом случае велик: такова уж природа мужчины и социально-биологических ритмов человека. И в данном случае не важно, мусульманка вы или нет. И в такой ситуации очень велик соблазн закатить скандал, хлопнуть дверью, подать на развод, а потом прозябать одной с детьми, пока муж вьет уютное гнездо с новой женой. Но это — глупое решение.
Куда мудрее та женщина, которая закрыла на это глаза ради сохранения семьи и блага детей. Мусульманке как нельзя кстати стоит вспомнить изречение имама Али ибн Аби Талиба (а): «Ревность женщины — неверие, ревность мужчины — вера».
Давайте, в конце концов, взрослеть.
Давайте будем добрее и терпимее к людям, уяснив, что границы приемлемого устанавливаются лишь Шариатом, и все, что укладывается в его рамки, является личным делом самих людей, которых мы совершенно не вправе судить.
А люди разные, и рецепты счастья у всех свои.
То, что неприемлемо для вас, для другого человека может стать спасением, в том числе от утраты Имана.
Жизнь порой сложна, многие ситуации — неоднозначны, а вердикты почтенной общественности — не так уже очевидны. И только тот, кто сделает критерием оценки разных ситуаций исключительно Шариат, сможет отделить зерна от плевел, избавившись от многих предрассудков.
Давайте избавимся от ханжества, инфантильного высокомерия и научимся уважать чужое личное пространство, любовь, семью, жизнь.
И если мы достигнем этого уровня понимания Ислама, нам будет гораздо проще призывать к нему других людей, выросших с осознанием того, что жизнь в ее парадоксальной, порой трагической сложности не укладывается в примитивные елейные схемы.
Анастасия (Фатима) Ежова
