По милости Аллаха, я встретила конец 2012 года в состоянии блаженного спокойствия. Но сам год был полон борьбы и сомнений. Я вспомнила о них, когда чистила свой почтовый ящик и наткнулась на неотправленное письмо. Сердце у меня сжалось от воспоминания о том, как я его писала. «Ну и год выдался», — подумала я, — «Ну чем не повод отметить десять лет моего хиджаба?»

Хочу кое-что объяснить. До недавнего времени сомневалась, что хиджаб – это мое. Может быть, звучит шокирующе, но я хочу, чтобы вы первые об этом знали. Я все еще не приняла окончательное решение и продолжала обсуждать это с семьей. Кажется странным, что задумалась об этом теперь, спустя десять лет после того, как надела хиджаб. Но, тем не менее, это так.

Я написала то письмо весной 2012 года, когда была в состоянии ужасного смятения чувств и начала задаваться вопросом, стоит ли вообще продолжать носить хиджаб.

Это не было кризисом веры. В любом случае, я еще усиленнее сосредоточилась на духовной деятельности, чтобы пережить это время. Но все равно было трудно. Так трудно, что не могло не пройти для меня незамеченным. Я повсюду искала ответы на вопросы: кто я, чего достигла и чего хочу от своей жизни. Все это были законные вопросы, в том числе вопрос: по-прежнему ли мне нужен хиджаб?

Пытаясь разобраться во всем этом, я завела свой «дневник хиджаба». Я писала, что беспокоюсь, не начала ли носить его слишком рано (в 16 лет), что он стал главным признаком моей женственности, и искала в нем оправдание того, что не сближаюсь с людьми.

Во вступлении к дневнику написала:

«Я хочу понять, не сдерживает ли он, и может ли быть частью меня теперь, когда стала такой, какая есть».

И добавила мольбу:

«О Аллах, наставь меня, дай мне ясность, помоги принять наилучшее решение для этой и будущей жизни». 

Какая-то часть меня волновалась о том, что скажет семья и знакомые. Раньше этого мне было достаточно, чтобы заглушить любые подобные мысли по поводу хиджаба. Но теперь все было куда серьезнее. На самом деле, уже было неважно, что скажут люди. Никто из них не знал, что со мной. Но нужно было во что бы то ни стало принять правильное решение. 

«Ты чувствуешь, что он тебе еще нужен?» — спрашивала подруга, пытаясь помочь мне привести мысли в порядок, — «Тебе с ним хорошо? Подумай, какую пользу он тебе приносит, как себя в нем чувствуешь, чем он мешает. А потом реши, не пора ли отпустить. Это как в браке». 

Трудно найти более подходящее сравнение. Я разрывалась между глубоко укоренившейся привязанностью к хиджабу и страхом, что все было задумано не так, и в будущем нам не быть вдвоем. 

И в то же время, вопрос о том, не удерживает ли меня хиджаб от чего-то, казался неправильным. Как можно прийти к такому выводу, если он давно стал частью меня? Казалось, что разделить нас попросту невозможно, так глубоко мы сплелись. И к тому же я искренне хотела убедить себя, что он мне нужен. В одном из постов своего журнала я написала: 

«Я бы хотела, чтобы это дало мне новое подтверждение. Я бы хотела, чтобы это стало экспериментом. Мне нравится думать, что меня видят как женщину в хиджабе в классе, конференц-зале, офисе, аэропорту. Мне просто не нравится, что я такая мягкая и безответная. Я себе не нравлюсь». 

Я запуталась в собственной неуверенности, и просто ждала, когда это чувство уйдет. Но оно не уходило, и я попросила совета моей лучшей подруги и несколько раз попыталась выйти без хиджаба: в магазин, в библиотеку – туда, где, я знала, не встречу знакомых. Я съездила в соседний город и погуляла среди людей, и была как все – без хиджаба, в последний раз я ходила так в школе. 

Ничего не помогло. 

Было удобно, что не надо постоянно прилаживать его, волноваться о дополнительном предмете гардероба. Но кроме этого ничего не изменилось. Я все равно осталась собой, такой же задумчивой и грустной. Потом я поняла, что я не тот человек, который может измениться внутренне, изменившись внешне. 

Это все, что мне нужно было знать. И хиджаб снова вернулся на свое место. 

Но мне все равно надо было научиться снова нравиться себе, снова полюбить хиджаб. И я стала прорабатывать самые болезненные моменты: может быть мне попытаться носить его по-другому? На тот момент я носила платок свободными складками, как носят в Южной Азии. Я стала пробовать другие стили, написала об этом в своем журнале: 

«Ужасно хочу перемен. Молюсь, чтобы они произошли в наилучшем виде. Молюсь, чтобы Аллах послал моему сердцу наилучшее решение». 

Тем временем пришло лето и вместе с ним милосердный Рамадан, лето сменилось осенью, я нашла подходящий мне способ носить платок по-новому, и перестала вспоминать обо всем этом. 

Мои отношения с хиджабом действительно напоминают жизнь в браке, этот брак подвергся огромному испытанию и выжил. Это было болезненно, но принесло обновление любви, и все муки оказались ненапрасными. 

Если бы я тогда честно и критично не начала задавать себе вопросы, у меня не было бы уверенности, которая есть сейчас. И если бы я не молилась и не была готова к любому исходу, я бы не узнала того, что знаю сейчас. 

Если бы я решила расстаться со своим хиджабом, то у нас бы не было этой чудесной десятилетней годовщины. Молюсь о том, чтобы мы провели вместе удивительный 2013 год и еще много-много лет – столько, сколько нам суждено быть вместе. 

Автор: Sarah Farrukh

Источник: Patheos